幼稚園のころ、娘の代筆でラブレターを書かされたことがあります。 娘は同じクラスのＫくんに夢中でした。ラブレターもこれで２通目。「ママ、『Ｋくん大好き』って書いて。ハートマークもかいて欲しい」と言われたのです。
幼稚園で先生からは「消極的な性格」と言われている娘ですが、この別の一面を見ると「全然積極的じゃない！」と驚かされます。幼児とはいえ、自分からアプローチするのですからたいしたものです。
「好きな男の子をあんまり追っかけると逃げられちゃうよ」なんて、恋愛の基本みたいなことを言ってあげたほうがいいのかな、女は追っかけるより追いかけられた方がうまくいくとも言うし……なんて思ったこともありますが、人間は６歳までの体験を人生で繰り返すという説を考えると、あながち笑い事でもありません。「砂場で人生経験のすべてを学んだ」という本があるように、子ども時代の小さな体験にも人間関係の本質が詰まっています。
そう考えると、人間関係や社会性のなかには、自然な恋愛の芽生えも大切な科目として含まれているのではないでしょうか。「なんか話が合うな」「一緒にいると安心するな」という気持ちが、次第に「この子が好きだ」という感情に発展していく。たとえ幼くても、その芽生えた恋心はしっかりと尊重してあげたい。娘のピュアな恋心をあたたかく見守りながら、ふと、自分自身の硬直した恋愛感情の記憶を反省材料として振り返ることがあります。
私の子供時代から思春期にかけて、親の前で恋愛の話は完全に御法度でした。テレビで性的な場面が映ると、母はすぐにチャンネルを変えました。子供ながらに「どうして？」と聞くと、「そんなこと聞くんじゃありません」と厳しく押さえつけられたものです。
そして、それまでずっと御法度だった恋愛の話題が、適齢期になった途端、いきなり「お嫁に行きなさい」と迫られるようになりました。母の助言を求めても、「経済的にしっかりした人がいい」「それなりの家庭の人じゃなきゃ」と条件ばかり。肝心の気持ちのよりどころや感情面へのフォローは一切なく、最後には「お父さんとお見合いだったからね」の一言で片付けられてしまいました。
食い下がって「お母さんだって恋愛したことがあるでしょう？」と聞くと、「私はおばあちゃんのそばにいなければならなかったから、そんな恋愛ははじめからあきらめていたの。でも、通産省でアルバイトをしていたとき、男の人からデートを申し込まれたことはあるけれど、だからおばあちゃんからは離れられないって答えたのよ」と、なぜか少し自慢げに話すだけでした。
母は、自分の感情に向き合ったり、他者に気持ちを聞かれたりすることをとても嫌う人でした。だから自分の結婚も、私の結婚を語るときも、条件や環境面ばかりを全面的につきつけてきたのです。
しかし、当時の私にはそれがどうしても理解できませんでした。ついこの間まで男の子とおつきあいするのはダメと言われていたのに、適齢期になった途端にすぐ結婚できるわけがない。まず「恋愛感情」というベースがなければ、結婚なんてできないのではないかと感じていました。それまで母の言いつけ通り、この問題に一切触れてこなかった奥手な私は、そのときようやく自分の心に気づいたのです。
母は条件で結婚しろと迫る。だから以前の日記に書いたように、「半年で結婚しろ」と追い詰められたりもしました。 頭では分かろうとしても、私の心は大混乱していました。会社で結婚している先輩女性に話を聞いたり、図書館に行って関連する本を読みあさったりしました。
休日のたびに図書館に通う私を見て、母は「いつになったら結婚するの。図書館なんか行かないでデートでもしたら。早く家から出ていって！」と吐き捨てるように言いました。 休日を家で過ごすのは、まるで針のむしろにいるようで耐えられませんでした。
いつしか私は、図書館からさらに足を延ばして「小旅行」に出かけるようになっていました。一人で旅に出れば新しい発見があるし、何より自分自身を見つめ直したかった。母の呪縛から離れて、本当の自分の気持ちを確かめたかったのです。母の目が届かないところでなければ、まともに呼吸すらできないほど、長い長いトンネルを歩いているような時期でした。
旅先で「何で私はこんなところにいるんだろう」と、虚しさがこみ上げてくることもありました。家族連れを見かけては「本当に私は結婚したいのかな」「子どもは欲しいと思っているのだろうか」と自問自答し、「独身のまま仕事を続けるなら、何か手に職をつけなきゃいけないな」と思い悩む。ちょうどその頃はリストラ寸前の時期でもあり、人生の岐路に立たされて必死でした。
見合いや紹介で何人かの男性に会い、おつきあいもしてみましたが、なぜかうまくいかない。今思えば、自分の心が全く追いついていないのに、無理をして合わせていたせいでした。母から離れたいと強く願っていても、長い間に植え付けられた母の呪縛は、なおも私を縛り付けていたのです。
そして実際にリストラされたとき、母は「あんたは何をやってもダメね。結婚しかないじゃない」「あんたの性格が悪いからリストラされたんだ」と、青ざめている私の心に容赦ない言葉を投げつけました。行き場がないと感じました。見合いも就職も、何もかも投げ出したくなりました。
それでも、あの暗闇の時期、私を守ってくれる見えない力が確実にありました。守護霊のような存在が、安全な道へと導いてくれたように思えてなりません。 うまく言葉では説明できませんが、リストラという挫折も、再就職も、そして新しい職場で今の夫と出会えたことも、すべてはその見えない導きによるものだと感じています。以前リストラされた会社が数年後に地方移転を余儀なくされ、当時の社員のほとんどが辞めざるを得なくなった話を聞いたときにも、あのとき導かれて本当に良かったと心から思いました。
私は今でも、人生の節目節目は見えない力に守られていると感じています。 自分の心を感じ、素直に受け止めるだけで、人はいつでも自由になれる――そう信じています。
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