お盆には仏壇に手を合わせる方が多いと思いますが、この習慣は小さな頃から自然と身に付くものなのだろうと考えています。
私が育った家は新家（にいや）でしたので、ご先祖様をまつる仏壇はありませんでした。そのため、お墓やお参りといえば、両方の祖母の家に行くことになります。
母方の祖母の家では7月がお盆で、父方の家では8月でした。しかし、母は私たちと一緒にお参りに行くことをあまり歓迎していませんでした。行くときもあれば行かないときもあり、気が向けば本人次第で連れて行くこともありましたが、決して強制ではありませんでした。
特に7月のお盆のお参りは、行った記憶がほとんどありません。お墓も移転や法事で3回ほど行ったきりですので、いざお参りしようにも、どこにあるのかさえ分からない状態です。あれほど戦死した父を慕っていた母なのに、特別なときを除いてお墓には行かず、お参りも最低限でした。
一方、父方の祖母の家にはしょっちゅう行っていました。叔母に連れられてお墓に仏様を迎えに行ったり、叔母が祭壇を飾るのを見たりした記憶が残っています。祭壇の下にもご飯を置いていたので理由を聞いてみると、「浮かばれない霊が嫉妬して悪ふざけしないように置くんだよ」と教えてくれたのも叔母でした。「仏様を守るというのは大変なんだな」と子供心に思ったものです。だからこそ、お墓参りの大切さは叔母から教わったような気がします。
スピリチュアルな観点からも、お墓参りは家族や自分の運気を上げるためにとても大切なことだそうです。だからこそ、私もこの習慣を子どもたちとともに大切にしていきたいと考えています。いつか自分も、子どもや孫たちにお墓参りしてもらえるような関係を築けたら素敵だなと思います。
振り返れば、母が私たちをお参りに連れ行きたがらなかったのは、「あんたたちが行っても邪魔だ」という気持ちがあったのだと思います。お墓参りに行った際、お墓にお水をかけようとしたら「おまえはいいんだ」と言われたことや、お盆のお参りに行こうとしたときに「おまえは行かなくていい」と拒まれたことがありました。
のちに斎藤一人さんの本で、「人を動かせためには相手に重要感を与えることが大切だ。人は自分を大事に思ってもらうことで、その人のために尽くすことができる」という言葉を読みました。そのとき、「ああ、私は親から重要感を与えてもらえなかったんだ。『いつもおまえはいいんだ』と、ずっとじゃけんに扱われてきたんだ」と腑に落ちたのです。だからこそ、私の根底には強い自己否定感があるのかもしれません。
本家で親戚の集まりがあっても、「おまえたちは行かないでいい」と言われていました。そのため、そうした場に出られたのは小学校の中学年ぐらいまでです。それも、人寄せのごちそうをみんなと一緒に食べることは許されず、私たち姉妹はほかの人たちが食べ終わったあとに、やっと食べることを許されるという状況でした。ほかのいとこたちは親に「食べなさい、食べなさい」と甘やかされているのを見て、妹といつも「これは何なのだろう」と疑問に思っていました。
叔母は私たちに「食べてもいいんだよ」と声をかけてくれましたが、父や母の手前、食べることはできませんでした。だからこそ、妹はいまでもその時のことを口にし、「人にゆずらなければいけない」といつも思ってしまうと言います。私もまた、どこかそんな遠慮を抱えて生きるようになってしまいました。
父にしてみれば、10人兄弟の下から2番目という立場で、自身にも遠慮があったのかもしれません。しかし、それを子どもにまで強要したのです。もっとも、これは親の性格や気質による部分も大きかったのでしょう。父の弟にあたる叔父は、自分の娘たちにごちそうを一番に食べさせていましたから。
両親から私たちが受け取り続けたメッセージは、「おまえたちはいいんだ。その価値がおまえたちにはない」というものでした。
小学生も高学年になると、叔母は私たちきょうだいをかわいがってくれていたため、集まりのたびに母へ「こんな時くらい、子どもをよこしなさいよ」と言ってくれたようですが、母は頑として拒み続けました。
いまから思えば、親戚付き合い自体が母にとって荷が重かったという事情もあったかもしれませんが、何より母は、私たちが叔母にかわいがられていることに嫉妬していたのかもしれません。
一方で、弟は母から溺愛されていたため、日常的に本家に出入りすることはもちろん、集まりにも堂々と出席し、ごちそうも優先的に食べさせてもらっていました。だからこそ、妹はいまでもその扱いの差に対して憤りを感じるようです。
この一連の記憶は、先日、ある方のブログで読んだ「幸せそうな家族のお墓参りの情景」をきっかけに、突然フラッシュバックのようによみがえりました。親戚での扱いの記憶についてもすっかり忘れていましたが、妹が覚えていた当時のエピソードを聞いたことで、その光景が鮮やかによみがえってきたのです。
日々の暮らしの中で、母からのひどい仕打ちに出会うたび、「大したことではない」と無理に心を封じ込めてきたからこそ、ずっと心の奥底に眠っていたのかもしれません。押し込めていたパンドラの箱が、ようやく開いたような気がしました。
もし今、過去の理不尽な扱いや親からの言葉で心がいっぱいになり、深い悲しみや孤独を感じているなら、まずはこちらの総まとめの玄関口もそっと覗いてみてくださいね。
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傷ついた子供時代の自分を癒やすヒントは、物語や表現の力を借りることも大切です。失われた子供時代を取り戻すためのヒントは、こちらの自分育ての記事にも綴っています。 → 毒親育ちの私を縛り続けた「機能不全家族」の正体と、その傷を癒やす歩き方
自分の手で古いものに新しい命を吹き込み、自分の手で生活や人生を立て直していくのも、失われたものを取り戻すための大切なステップかもしれません。
また、長年の毒親育ちによる自己否定や心の傷を根本から癒やし、本当の自分を取り戻すための具体的な方法については、 アダルトチルドレン改善マニュアル完全版も、同じように悩むあなたの確かな支えになってくれます。無理をせず、一歩ずつ進んでいきましょうね。
斎藤一人さんの言葉を借りれば、「未来は自分の潜在意識を変えれば、過去はいくらでも変えられる」とのことです。これを機に、幼い頃の傷ついた記憶を、自分自身の優しさで少しずつ書き換えていきたいと思います。
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