条件付きの愛と新たな局面
夫の実家で感じるのは、私の実家との違いです。
たとえば夫の義父は大工だからいろいろな人とのつき合いがあり、もらい物が多くて私たちにもいろいろ持たせてくれます。義母も気前よくくれるので、私たちもありがたく頂戴します。
結局、今回の旅行代金も支払ってもらってお盆のお小遣いまで貰ってしまいました。
義父の口癖は「子供にやるんだから惜しくない」というもの。私の実家にもとても気を遣ってお米を送ってくれたり、時にはお金も包んでくれます。
そうしたことに対して私の両親もそれなりにお土産を調達したり、世間並みのことはしてくれます。
ただ、夫の両親は十分すぎるほどに気を遣ってくれるので母も恐縮していますが、なんだか母のすることは「すべて条件付きなのだな」と思ってしまいます。
なぜそう思うかというと、妹の夫の実家の悪口を私に言うからです。
妹の夫の実家のお中元やお歳暮が滞れば、当然のように文句を言います。
「こっちがやってやっているのに向こうは」というのも母の口癖です。
以前、妹が向こうの実家で精神的に追いつめられたとき、我が家に妹一家を1ヶ月ほど預かったことがあるのですが、そのお礼がないことにも母は憤りを感じていました。
「母も妹を受け入れてやらなかったことに少しは否があるのでは……」と、私はどうしても思ってしまいます。あのまま放置していたら、妹は何をしたか分からないくらい追いつめられていました。
なぜ母はそんな妹を受け入れてやらなかったのか、そこには母の人間的な未熟さを感じずにはいられません。
そして、自分のことを棚上げして人の批判をするところは、昔とちっとも変わっていません。
自分が与えられなかった愛を、いまだに子どもに渇望する母の心を底なしに感じます。
自分は子どもに対して条件付きの愛のくせに、自分は子どもからいくらでも持っていこうとする母に強い憤りを感じるのです。
それは特にお金の面で強く感じます。
私が出産のときに里帰りのお金を包んだ件にしても、何か母からもらって返さないと、いつまでも何倍もの文句が返ってくるということにしてもそうです。
子ども時代もそうでした。
「私がこれだけやってやっているんだから、あんたもそれに応えなさい」ということをいつも言われました。
社会人になってからもそんな母に気を遣い、お小遣いをあげたりお土産を買ってきたりしました。
それでも母は満足せず、もっともっとと私に要求しました。私はいつも、母のそばにいることに疲れ果てていました。
やっと結婚が決まって家を出たときも、毎晩母に追いかけられる悪夢にうなされました。
たとえば、母が編んだセーター。
母にとっては自慢の品でしたが、私にとっては条件付きの愛のようで、いつも強迫観念に駆られていました。
「こんなセーター着ている子なんていやしない」 「お母さんが夜なべして一生懸命編んだんだから、あんたは感謝しなければいけない」 そう繰り返し言われ、ありがたいというよりも恐怖を感じていました。
「母を怒らせてはいけない」「着ないとどんな虐待が分からないか分からない」―そんな思いから、結婚してからもそのセーターには一度も袖を通しませんでした。
シーズンごとになぜそのセーターを着られないのか、自分自身でも目をつぶっていました。
でもこの春、思い切ってそのセーターを市のリサイクルに出しました。
私にとってはあまりにも重すぎる荷物だったからです。
母はこの先、もうセーターを編むことはないと思います。
でも、それでよかったと感じています。
いま、母は薬のせいであまり具合が良くなく、時々ぼけてしまうことがあります。
外に買い物に行けない状態で、食事も作りません。
私も実家にはなるべく近づかないようにしていましたが、用事でしばらくぶりに来た父があまりにも痩せていることに驚きました。
話を聞くと「母がおかしい」とのこと。
慌てて家にある、すぐ食べられそうな果物、ゼリー、プリン、冷凍食品、インスタントラーメンなどを持たせました。
私は母の援助を受けられないことが分かっているので、いつも非常食を用意しています。
それがこんな形で役に立つとは、なんとも皮肉なものです。
子ども時代、私たち兄弟が母に「感謝が足りない」と叩かれたことは何度もありました。
いまだってそうです。
「私はいままでこんなにやってやっているのに、やってくれない」と母は思っていると感じます。
私と妹は、いまもまだその記憶におびえているのかもしれません。
私は父が来てからすぐに妹に電話し、次の日に買い物に行く約束をしました。
両親の食料の買い出しとお届けのためです。
妹も私もたびたび行くことはできないため、1万5千円ほどの買い物をしました。
さらに2週間後、それぞれに1万円ずつ食料を届けました。
最近の母は、具合が良くて料理ができる状態であっても一切料理をしないため、すぐ食べられそうな日持ちするものが中心です。
母の好きなお菓子やデザートもたくさん買い込みました。
私たちが行くと一番喜ぶのは父で、心からの感謝の言葉を口にします。
母が喜ぶことをすると父も喜ぶので、なんだか「父のためにやっている」という感覚もあります。
もちろん、子ども時代の恐怖感からくる強迫観念で「やらなければならない」という義務感があることも否定はできません。
弟には連絡したものの知らんぷりだと言って、母は怒っていました。
特に、お嫁さんに対してものすごく腹を立てていました。
私が「働いているから忙しいんだよ」と言うと、「だって電話くらいできるでしょう。電話もよこさない。自分は福祉の分野で働いているのに」と不満をぶちまけます。
それまで母は私たちにはくれたこともないお小遣いをお嫁さんにあげたりして自慢の嫁にしていたのに、一気に株が下がってしまったようです。
妹には「やっぱり頼りになるのは娘ねぇ。これからもよろしくね」と思いっきり言われたそうです。
でも、子ども時代に「私が年取ってぼけたら、あんたたちを困らせてやる」と鬼のような顔で繰り返し言われたことが脳裏に焼き付いていて、どうしても引いてしまう自分がいます。
母の条件付きの愛は、これからも変わることはないでしょう。
そして母は私たちに愛を渇望し、要求し続けるでしょう。
私たちは昔の母への恐怖感や強迫観念を抱えたまま、親の愛の恩恵を受けないまま、介護という新たな局面に足を踏み入れようとしています。
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