子供の話はまず気持ちを受け止めて

子どもの話を聴くときには、すぐに結論を出そうとしないことが大切だそうです。

例えば、子どもが幼稚園から怒って帰ってきて、「きょう、ようちえんでね〜こんなことがあって、あんなことがあって」と不満をぶつけてきたとしましょう。そしてこれに対して、親が「そんなときには、こんなふうにしなさい」と解決策を伝えたとします。

このときの子どもの気持ちはどのようなものでしょうか。多くの子どもは、なにか釈然としない感じが残ります。それはなぜでしょうか？子どもは自分の中に溜めてしまった不満を、親に話すことによってスッキリしたいのであって、決して最初から解決策を求めているわけではないからです。

例えば、パートに出ている奥さんがご主人に対して、「ねぇちょっと聴いてよ。今日パート先でさー、こんな事があって、もーほんとにやんなっちゃった」と話してきたとしましょう。これに対してご主人が「だったら仕事辞めればいいじゃないか」と言ったらどうでしょうか。

奥さんとしては、「いや別に辞めるとか辞めないとか言ってるんじゃなくて……。別に仕事をやめたいわけじゃないんだけど……」と言いたくなってしまいます。でももしこんなふうに言ったら、ご主人は「だったら辞めなきゃいいじゃないか。なに言ってんだまったく！」と言うかもしれません。このような調子では、奥さんはご主人に話をしたいと思わなくなってしまいます。

この奥さんとご主人のケースでは、奥さんが解決策を求めているわけではないのに、ご主人がいきなり解決策を示したからこそ、奥さんは「もーいいわ。あなたと話してもしょーがないわ」となってしまったわけです。

つまり、子どもが自分の中に溜めてしまった不満を親に話すときは、親に自分の気持ちを理解してもらって、共感してもらいたいと思っています。ですから、「うんうん」「まぁそうなの」「それは大変だったわね」と、子どもの話を受け入れて、理解を示して、共感してあげる事が大切です。こうしてあげることで、子どもの気持ちはスッキリして心が軽くなります。

でも、アダルトチルドレンにとっては、そうした経験値が少ないので実に難しいことです。誰かに相談できたらいいのにね。